Tudo mudou...

Quanto tempo não escrevo... 

Na última vez, estava passando um tempo na casa da minha cunhada, que estava viajando. Estava bastante estressada com a situação. Acho que esse tempo por lá desencadeou algo que não pensei que faria. Mais de um ano depois, estou aqui. Em outra situação. Como a minha vida mudou.

Tentei recolocar o hábito de orar em minha vida. Procuro fazer sempre. Às vezes, dá preguiça, sim. Mas tento orar todos os dias. Prefiro orar quando estou sozinha. Não sei, mas não me sinto muito confortável com outra pessoa. Não é vergonha. Apenas desconfortável. É meu momento com Deus. Então gosto de estar sozinha com ele. Se eu tiver que demorar na minha oração, não me preocupo com a pessoa que está do lado. Fico mais à vontade. Enfim... Voltei a orar. Isso me ajuda. Acho que me conecta melhor com Deus. E assim percebo as ações Dele em minha vida. Coisa que não percebia antes.

Mas é claro que todas as mudanças que vieram, não foi por culpa Dele. Foram escolhas minhas. Escolhas que hoje, pensando melhor, não teria feito antes. De fato, acho que eu merecia ficar sozinha para curtir outras coisas. Mas da forma que foi e o quanto eu fiz a minha mulher sofrer... Isso eu não queria. O pior é que acho que tudo aquilo foi uma avalanche que me veio de uma vez. Uma série de ações por impulso. Até que a minha consciência pesou e eu resolvi terminar tudo. Não sei se faria isso se tivesse esperado um pouco. Se tivesse escutado o que ela tinha para me falar. 

O leite foi derramado. Não tem como voltar atrás. Procuro tirar algum proveito desse novo momento. Mas não foi como eu gostaria. Agora tenho outra pessoa. Mas não é nem 1/3 do que era a minha mulher. É claro que todas tem qualidades e defeitos. Mas não consigo lidar com os defeitos da atual. Não da mesma forma e com a mesma paciência que tinha com a outra. Talvez seja porque a outra eu amava. Essa eu não amo. Foi apenas uma coisa que eu deixei rolar, deixei fluir, mas sem me entregar. Tentei por algumas vezes, esquecer a minha ex mulher e seguir em frente com a atual. Mas tem sempre algo que me puxa de volta e eu penso nela de novo. Na minha mesticinha...

Que talvez não seja mais a minha mesticinha. Pode ser a mesticinha de outra pessoa agora. Estou há dias tentando um encontro, alguma aproximação. Mas acho que estou longe de conseguir. Nem hoje, nem amanhã. Não poderei vê-la. Queria muito. Nosso aniversário está chegando. Eu não sei o que vou fazer. Queria estar com ela. Fazer algo especial. Mas acho que está fora de cogitação. Até pela indecisão que criei. 

Ela diz que parece que tem algo me prendendo. E ela tem razão. Tenho medo de meter os pés pelas mãos. Voltar pra ela e dali um tempo, me arrepender e querer ficar sozinha de novo. O momento de ficar sozinha é agora. Não posso perder essa oportunidade. Porque uma vez casada, eu não quero mais desistir. Não, sem antes tentar, me esforçar para dar certo. Por outro lado, quero estar com ela de novo. Mas sofro pelas influências externas. Meus pais adoram a atual. Eu não a adoro assim. Aliás, ando de saco cheio dela. Não temos um bom relacionamento. Eu nunca quero ficar apenas com ela. Só não estou ficando com outras, porque ando sem paciência mesmo. Senão estaria. Como já fiz antes. E é bem divertido sim. Eu gosto muito. Mas, pelo menos, por esses dias, a minha vontade é de terminar. E enfim conseguir o que eu queria antes: ficar sozinha. Ser solteira. Cuidar de mim, das minhas coisas, do meu trabalho. Sem me preocupar com alguém no meu pé. Eu não quero namorar. Quero curtir. É claro que me falta companhia para isso. Mas tbm não ando procurando. Talvez seja mesmo a hora de me dedicar ao trabalho. Inteiramente. Pretendo fazer isso mesmo. Mas acho que ando sem cabeça para procurar outras mulheres para me divertir.

Retomando o fato de que meus pais adoram a atual, pesa o fato de a ex não ser lá muito querida por eles. O que poderia nos atrapalhar, numa eventual tentativa de reconciliação. Ela sabe disso. Tem medo disso. Eu estou abafando o caso, mas se acontecer, eu terei que fazer algo. Porque não pode ficar assim. Até outros parentes gostam da atual. Fico sem saída. Está difícil. 

No momento, está até mais difícil. Porque eu quero falar com ela e me sinto ignorada. Acho que está mesmo se tornando a mesticinha de outra pessoa. Meu prazo pode estar se esgotando. Logo ficarei sem ela. Meu jeito afastará a outra tbm e assim fico sozinha. Não sei de que forma, mas prevejo que triste. Porque penso que com a ex, não terminou. Que combinamos. Que termos histórias para viver. Enfim... Nem quero que termine. Não quero deixar que isso termine. Nós ficamos tão bem juntas. Não é justo. Estou dando tempo ao tempo. Mas sei que preciso fazer algo. Senão vou perdê-la para sempre.