Dias ruins...

Tem dias que é tão difícil...

Nada parece dar certo. Me sinto perdida, sem saída, rejeitada. Tenho uma ótima esposa. Mas às vezes acho que ela me protege demais. Me sinto um bebê. Uma completa dependente. E essa sensação é horrível.

Tenho me estressado demais ultimamente. Principalmente, no trabalho. Porque é monótono demais, porque não gosto de algumas pessoas, porque outras me irritam só por estar respirando, porque passo frio, porque passo calor. E nada muda. Meu salário continua o mesmo, me sinto desmotivada e desvalorizada. Ao mesmo tempo, as condições econômicas do país, me fazem ter medo de arriscar trocar o certo pelo duvidoso.

Enfim...

Também não me sinto bem comigo mesma. Estou acima do peso, com dificuldades para seguir uma dieta à risca, meu rosto está cheio de espinhas e manchas de novo. Estou um trapo. Não há ninguém que se sinta desejada assim. 

Sei lá... Às vezes parece que estou até perdendo aquela intimidade e cumplicidade que tinha na cama com a minha mulher. Que coisa!

E quando ela me irrita, me dá vontade de chutar o pau da barraca. Mas isso dura 10 segundos. Basta eu pensar na pessoa que eu perderia, na cagada que eu estaria fazendo, na contradição de tudo que eu acredito. Aí eu volto e vejo que não tem nada a ver. Que é melhor eu segurar a minha onda.

Talvez seja bom eu voltar a orar. Esses dias fora da minha casa estão tão difíceis. Tenho que aguentar essa cachorra mimada, enchendo o saco o tempo todo. Nem dormir com a minha mulher, na mesma cama, eu posso. Está um inferno. Aliás, nem dormir eu posso. Essa cachorra late logo cedo para qualquer barulho que ouve no país...

Vou pedir a Deus que alivie as minhas frustrações e que acalme o meu coração. Ainda vou encarar mais uns 15 dias aqui. Tenho que ser forte...