Mau momento... Que Deus me ajude...

Engraçado como as coisas são. Ora parece que estou rodeada de pessoas, ora não. Quando isso se une a minha insegurança generalizada, fica ainda pior. Parece que todos conspiram contra mim. Estou novamente, tentando ter um contato mais forte com Deus. Foi Ele quem me salvou no pior momento da minha vida. Quando eu não encontrava um sentido para ela, quando não tinha perspectiva de vida. Quando não mostrei o mínimo de vaidade. Estava feia, gorda, com muitas espinhas e feridas na cara. E o pior, com vontade de morrer. De deixar este mundo. Mesmo com tudo isso, eu orava. Até que num súbido momento de atitude minha, Deus me guiou e eu vim parar aqui. Ainda sofro as consequências dessa escolha. Mas por conta das distorções da verdadeira história. E mesmo depois de 4 anos, quando eu pensava que estava melhor, me vejo naquela situação de não ter para onde correr. Que decisão tomar. O que fazer.

A minha mãe resolveu me pintar de vilã e muitos acreditaram. Imagino que esteja tentando fazer o mesmo com o meu irmão. Aquele que ELA expulsou de casa e o taxou de bandido, de drogado. Ela duvida do amor que tenho por ele, por conta de motivos de crianças. De brigas de irmãos. Mas ela se esquece, que no momento em ela lhe virou as costas, eu fui atrás dele. Fui conversar. Fui querer saber dele o que estava acontecendo. Fui oferecer o meu apoio. Sei o que ele passou, porque eu também passei. Eu também sofri. E sofri pior. Apanhei. Levei tapa na cara. Até a minha cabeça, ela bateu na parede. Me humilhou para muita gente. Falou tudo de ruim de mim para o meu pai. Disse que eu não era capaz de arranjar um emprego. Hoje ela é obrigada a engolir tudo. E mesmo que eu a considere parte importante e fundamental na minha formação, o resultado final, ela não credita a si mesma, já que não é com ela que eu estou. Ela se preocupa mais com o que os outros vão pensar, do que com o meu sucesso. Sempre foi assim. Se preocupou mais com alguém de fora, do que com o que eu pensava. Nem mesmo me respeitou. Transou com o namorado na rede, no quintal de casa. Comigo lá. Não quis saber se eu poderia aparecer e ver, ou não. Pensou em si mesma, no próprio prazer. Sem o menor respeito. E agora quer me julgar. Quer dizer que a minha opção sexual é errada.

Um dia, ela vai saber, que a minha namorada foi a melhor pessoa que surgiu na minha vida. É a pessoa que me inspira as melhores coisas. Os melhores sentimentos. Apesar de ela não saber mais o que é isso. Deve ter ficado tão amarga, depois de tanto sofrer com o pai do meu irmão. Mas um sofrimento não justifica o outro. Se um dia eu tiver uma filha, jamais farei o que a minha mãe fez comigo e com o meu irmão. E um dia, talvez, eu conte tudo o que sinto. Tudo que eu pensei. Todos os motivos. Eu não gostaria de ter que jogar na cara dela. Não quero ser ingrata. Mas já que ela quer tanto saber...

O fato é que agora ela parece querer me colocar contra o meu irmão. Fazê-lo lembrar de coisas do passado, para que ele duvide da minha fraternidade por ele. Eu peço a Deus, com todo o meu coração, que não permita que ele duvide de mim. Eu o amo. Ainda que estejamos separados, ainda que tenhamos brigado muito. Ele é meu irmão. É o menino que eu fui defender de um homem que lhe batia no meio da rua. Mesmo que eu não tivesse força ou tamanho suficiente para brigar com um homem. Mesmo que eu também tenha apanhado. Ele é meu irmão. E eu sempre vou defendê-lo. Não busco apoio para o meu homossexualismo. Eu fiz a minha própria escolha e vou receber a consequência disso. Eu quero meu irmão por perto, porque eu o amo. Porque sinto falta dele. Porque queria que as coisas fossem diferentes entre nós. Não sei o que a minha mãe pretende. Mas dela, eu sinto pena. Uma mulher fria, mal amada, infeliz. Precisa de Deus. Só Ele para amolecer o coração duro que ela tem. Oro para que ela o receba de coração, meu Deus. Oro para que ela deixe que o Senhor a cure dos males que a aflige. Não desejo mal nenhum. Ela é minha mãe. E eu tbm a amo. Ainda que esteja magoada com ela.

Por fim, os amigos. Sei que cada um tem sua vida. Mas como me faz falta um, às vezes. Como gostaria de falar e rir quando precisasse. Tem sido tão difícil sem amigos. As minhas confidentes. Até elas me parecem estranhas. Como se nunca tivessemos falado de coisas tão pessoais. Que estranho! Minha melhor amiga é a minha futura companheira. É com quem eu posso contar e falar das minhas aflições. Mas não queria ter que falar de tudo com ela. Tenho medo que esse momento depressivo a faça se afastar de mim. Hoje em dia, ela vê pouco do que mais a encantou em mim. Aquela alegria de menina que só queria brincar. Hoje eu vivo aflita, preocupada. 

Para piorar, hoje percebi que talvez exista mais gente contra o meu relacionamento. A minha "tia". Perguntar se já desmanchamos... Isso é coisa que se fale? Será que ela realmente me apóia? Sei que ela tem muitos defeitos. E eu gosto dela. Mas não quero que ela atrapalhe o meu relacionamento. É a coisa mais linda que eu vivi. O sentimento mais leve, gostoso, puro. É bom estar com a minha namorada. Por mais que eu já tenho me visto em dúvidas algumas vezes. Por mais que eu pense que não me dei a oportunidade de conhecer o mundo gay, com toda a liberdade. Ela é o que eu tenho de melhor. É quem me dá colo e carinho. É quem me ama. Quem quer o meu bem. Quem me incentiva e me ajuda. Quero acreditar nisso. Mesmo insegura. Porque é isso que ela tenta me passar.

Só peço a Deus, que mais uma vez, neste momento difícil que eu vivo, em meio a uma crise existencial, que me guie novamente no caminho da paz, da luz e do amor. E que esse caminho é com a minha namorada, que ninguém consiga destruir esse laço. Pois eu acredito, que mesmo não sendo de acordo com a Bíblia, temos um relacionamento respeitoso e temos Deus no coração. Confiamos em Ti, Senhor. Não tememos nada, quando o Senhor está conosco. E sei que esse mau momento vai passar. Enquanto eu me mantiver em contato forte Contigo, estarei sob os seus cuidados, sua vontade. Sendo guiada pelos seus passos. Seu direcionamento. E serei feliz.