Melhor Amigo...

Mais uma vez, venho aqui chorar as desilusões da vida. Não sei se sou eu que faço errado ou estou exagerando. Agora me sinto como a namorada de disputa a atenção com a melhor amiga da minha amada. Engraçado que quando era eu, que corria atrás das minhas amigas, que me culpava por não procurá-las, também levava as broncas e puxões de orelha. Agora que é o contrário, continuo levando. Aí paro para pensar: será que estou bancando a namorada chata e grudenta??

Então agora vou agir de outra forma. Já que eu pareço exagerada, já que pedir um tempo decente para conversar com ela, é muito, não vou mais pedir nada. Não vou reclamar, não farei nada disso. Mas não reclame se eu também mudar um pouco o comportamento. Muitas vezes, parece que ela é uma coisa comigo, quando estamos sozinhas, e outra, quando estamos com outra pessoa. Isso me irrita, me causa dúvidas. É terrível.

Parece que não sei lidar com certas situações. Tenho medo de errar. Não tive experiências anteriores. Estou aprendendo agora. E parece que vai ser a única oportunidade da minha vida. Parece, porque é uma escolha minha. Escolhi ela para mim. Escolhi parar com tudo, por ela. Para viver com ela. Abri mão de sonhos para compartilhar outros sonhos com ela. Desde uns 4 meses de namoro, ela me fala de casamento. Às vezes, até penso que fui um tanto pressionada. Não era uma coisa que eu pensava, em pouco tempo. Mas logo, fui me envolvendo pela situação. Agora, não. Parece que não tenho dúvidas. Tenho medo. Mas faço planos mentalmente, de como agir quando essa história de casamento estiver para acontecer. Agora eu quero. É uma pena que não tenho 100% de certeza de que ela também quer. Não tenho certeza se ela se sente 100% feliz comigo. Se o sexo é tão bom para ela, quanto é para mim. Não sei de mais nada. Mais uma vez, me vejo em meio de uma crise existencial. Mais uma vez, me pergunto o que eu vim fazer no mundo. Fico assim, sem respostas. Sem ninguém para desabafar. Sempre enfiada no meu quarto. Vivendo o meu mundinho particular. Pareço até uma adolescente cheia de problemas e sem problema algum. Por quê? É tão estranho...

Em um momento, parece que está tudo bem. No outro, não está. Tenho buscado as coisas que me tragam satisfação de alguma forma. Tenho procurado melhorar como pessoa. Melhorar no trabalho, no estudo, no relacinamento. Mas parece que todo o meu esforço está sendo em vão. E o pior. Um a um, me afastei dos meus amigos. Que ainda são meus amigos. Mas não o suficiente para ouvir os meus desabafos. Aí tenho que vir aqui. Como uma adolescente, se lamentando nas páginas de seu diário secreto. É isso que faço agora. É isso que faço quando estou assim... Triste... Magoada... Confusa... Sem confiança...

Todas as vezes que isso acontece, eu penso em ir a um psicólogo. De repente, preciso tomar algum anti depressivo. Às vezes, acho que o que me faz falta são os meus amigos. Meus tempos de adolescente sem responsabilidades. Acho que voltar para São Paulo pode melhorar muito a minha vida nesse aspecto. Preciso de um melhor amigo, que não seja a minha namorada. Mas é difícil quando vc precisa dizer certas coisas a alguém que não será imparcial. Só tenho vc... Meu diário secreto...